Comme vous le savez tous, notre école emprunte beaucoup de termes au lexique de la piraterie, à commencer par son nom. D'ailleurs, même si personne ne l'a jamais vue ici, et qu'on peut franchement se demander si elle n'est pas une pure invention du sous-directeur Satō Tokichiro qui se fait vieux et qui doit manquer de compagnie, le surnom de la directrice est « le Capitaine ». Nos équipes de sport sont toutes affublées de noms de créatures marines plus ou moins majestueuses... Je n'en dirai pas plus à propos des noms des clubs, mais je vous laisse le soin d'imaginer à quoi ressemble un marsouin pratiquant le kendō, par exemple. Car non, ceci n'est pas l'objet principal de cet article, n'en déplaise aux fans éploré(e)s des gais dauphins s'ébattant dans les flots, et qui paraît-il porteraient très bien leur nom. Encore une fois, je ne ferai pas davantage de commentaires. Mais alors, l'avez vous remarquée ? Je veux bien entendu parler d'une première dans l'histoire de Kaizoku Kōkō, un événement sans précédent : la (bientôt) légendaire nouille qui a pris cette histoire de pirates au sens littéral et qui se promène dans toute l'école avec un cache-oeil ! Il s'agit d'une certaine Hirashikiyama Shion, en première année et au club de kendō. Nous n'avons pas encore eu confirmation de sa part mais de nombreuses sources affirment qu'elle aurait déclaré penser très sérieusement à la jambe de bois pour son entrée en deuxième année. Si un aimable lecteur parvient à nous apporter le témoignage de l'intéressée, nous saurons nous montrer reconnaissants. Reste à savoir si elle se fera poser un crochet à la place de la main gauche pour son entrée en troisième année ou plutôt pour fêter l'obtention de son diplôme.

Connaissez-vous Koshiba Tengo ? Oui, c'est ça, le mec de la cantine avec les cheveux rouges et en vrac comme une saucisse poulpe trop cuite dans un coin de bentō. Il fait un regard méchant aux élèves qui hésitent devant son gyudon et gueule carrément sur ceux qui ne finissent pas leur riz. Les statistiques nous rapportent d'ailleurs que l'homme serait impliqué dans environ 54% des cas d'indigestion déclarés à l'infirmerie. Ikeda Ai, en deuxième année et membre du club de théâtre, a accepté de témoigner pour nous : « Ouhlala. Oui c'est vrai, Koshiba Tengo m'a traumatisée. C'était un matin, le ciel était brumeux et j'avais essayé de regarder Takahashi Tōma dans les yeux, alors j'avais un peu le vertige. Je n'ai pas pu manger tout le nattō que j'avais pris à la cantine, alors Koshiba Tengo est arrivé en courant et m'a mis la tête dedans, en criant que c'était pour la justice. J'ai très peur du nattō maintenant. Enfin, j'ai peur de Koshiba Tengo aussi, bien sûr. » Et vous êtes nombreux à avoir peur, nous le savons bien. Mais peut-être seriez-vous rassurés si vous appreniez que Koshiba Tengo ne se nourrit pas de nattō et de piment rouge comme on pourrait le croire, mais passe plutôt ses soirées à mâcher de l'herbe à chat ? Car nous avons appris, de source on ne peut plus sûre, que le tyran de la cantine passe ses soirées en ville affublé d'un déguisement de CHATON, digne du plus niais des maid cafés. Satō Ayumu, la mystérieuse fille du sous-directeur qui semble tout aussi mystérieusement très bien renseignée, nous confirme les faits : « Je l'ai vu, de mes propres yeux ! Au début je me suis dit que c'était un peu mignon, et puis quand je l'ai entendu miauler, j'ai changé d'avis. » Maintenant s'il vous engueule, vous savez quoi faire. Gratouillez-le entre les oreilles, peut-être qu'il aime ça. Nyan !

L'année scolaire commence à peine et il est déjà temps de vous méfier, car vous êtes en danger. Vous pourriez mourir d'un instant à l'autre, ou au moins avoir l'air con en public, ce qui parfois n'est pas forcément mieux, même s'il est de notoriété publique que dans cette école certaines personnes n'ont pas peur du ridicule, comme vous avez pu le découvrir dans ce journal. En tout cas, si vous ne venez pas de débarquer, vous avez forcément entendu parler de Yoshida Minato. Il tombait tout le temps par terre et a, d'après nos informations, subi un total de 37 fractures durant ses trois ans de scolarité à Kaikō. Le club de Sciences Occultes n'a jamais résolu ce mystère et en a conclu que finalement, tomber par terre est un peu la seconde nature de tous les garçons du club de foot. Le Parrot vous dévoile à présent ce qui semble être la vérité : c'est une maladie, et elle est contagieuse ! Il n'y a qu'à voir Nakamura Keisuke, un nouvel élève plus souvent étalé par terre que debout. Celui-ci a même cassé une chaise dans le gymnase, simplement en tentant de s'asseoir dessus... Et si vous l'avez déjà croisé, vous avez pu voir qu'il est pourtant minuscule. Attention, ce qui s'annonce déjà comme une épidémie ne touche pas que les garçons : des témoins, qui ont souhaité rester anonymes, nous racontent avoir aperçu Chinami Kuro, une première année du club de culture pop, se vautrer et rouler au sol en diverses occasions. Si vous connaissez ces personnes et/ou que vous aussi vous devenez graduellement incapable de tenir debout, vos témoignages sont les bienvenus.

Comme d'habitude, une sélection des courriers les plus remarquables qui nous ont été adressés depuis le dernier numéro. Qu'est-ce que cette lettre a de remarquable, à part que son auteur aime les majuscules ? C'est la seule que nous ayons reçue. Les autres, vous vous êtes trompés d'adresse... Si vous ne nous avez pas écrit, il est encore temps de vous rattraper. Le jour où votre camarade de chambre nous enverra une photo de vous bavant sur votre oreiller, il sera déjà trop tard.

Cher Parrot.

Non mais vous vous foutez de la gueule de qui ? Si vous pouviez arrêter de dire des conneries ! Daisuke a tout simplement déménager, et Koji a beau être imbus de lui-même, il n'a jamais eu de collection de culottes ! Et. ET. SHIROGANE JUN N'EST PAS UNE BRUTE! Il est vrai qu'elle est plus forte que certains garçons, mais CE N'EST PAS UNE BRUTE. Si vous pouviez arrêter de diffuser des rumeurs, des mensonges montés de toute pièce sous prétexte d'avoir une identité secrète ! VOUS VOUS PRENEZ POUR CAT'S EYES OU QUOI ?!!!!!!!! SALE BANDE DE BOUSEUX.